首页 夫妻笑话
  最近都在说藏钱的事,姐姐就跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
  于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
  姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!
  母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。
  母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
  不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。
  做男人真累啊。
  家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。
  老婆:别扔。
  我:为啥,你还要喝?
  老婆:不喝。
  我:那为什么不让扔。
  老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
  夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。
  谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……
  妻子失踪几天了,丈夫在家焦急地对待,这天,接到一个电话:你是某某吧,你的妻子在我手里,如果要你的妻子,请打五千块钱过来,我把我的妻子给你送过来。
  丈夫吃了一惊:请再说一遍。
  对方的声音很厉害:打五千块钱过来,我把我的妻子给你送过来!
  丈夫:那我的妻子呢?
  绑匪:谁稀罕你那母老虎,我要倒送你一只母老虎。钱的事,随你打不打。打五千,得两个,不打,一个都别想!
  “啪——”对方寡断了电话。
  丈夫现在不知怎么办。
  老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。
  老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“
  老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”
  老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”
  那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:“好臭!”
  老婆大惊失色:“小心别让环保局听到,你这是随便发布空气质素报告,是不合法的。”
  经她一说,我吓得直冒冷汗,尼玛,真的好险啊,一不留神就违法了。
  跟二货老公出去,路过铂宫酒店,我就装无知问老公:哥啊,白宫不是在美国吗,怎么北京也有啊?
  二货看也不看说:这是分店!分店你妹啊……
  我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。
  我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机。
  给他发了条短信:我怀孕了。
  发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发
  老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
  “老公,新年你想要什么礼物?”
  “你少骂我一点儿就行了。”
  “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
  “……”
  老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做美容。
  仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。
  我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。
  贴的时间长短,以所犯之错的大小决定。
  我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。
  我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。

  老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”
  老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药  理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
  还没讲完,老婆就睡着了。
 

  老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。
  喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?”
  老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。”
  丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。
  丈夫高兴地商量:先到泰国去看人妖吧?
  妻子白了一眼:什么呀,我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!
  我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决。
  第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!
  次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的……
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