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  晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,
  对于你们这种“卖了儿子招女婿”
  的做法我很难理解!——老师在课堂上怒道。
  LZ上高一,今天英语听写全班一半人没过关,
  英语老师怒了,未过的童鞋们全
  被站到了教室后面课上了一半,
  英语老师心软了让童鞋们回到座位上。
  就在这时,其中一个二货脑抽大喊到:
  “众神归位!!”然后,对,没错,
  就他一个人又被晾在了后面!叫你嘴贱!
  语文老师:同学们现在开始上课了,
  今天我们的语文课内容是偏旁部首。
  比如波涛汹涌,这四个字有一个共同点,
  都是三点水的偏旁部首,
  哪位同学可以做个举一反三。
  同学:玩玻璃球,
  老师:你给我说一个五个字的 ,
  学生:炸烤炒炖焖。
  老师:你给我说一个八个字的!
  学生:哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
  老师:你给我说一个一百个字的!
  学生:哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......
  初中时,历史老师让一男同学回答问题,
  该男生不会,后座女生小声告知答案N次,
  最终被男生听到。老师感叹:
  “都说成功的男人背后有
  一个默默支持的女人,
  可是,这也忒早了点吧!”
  全班爆笑,那女生也羞红了脸。
  喜剧的是,后来,
  后来两个人真的走在一起了!

  上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是
  “我们接下来点一下名啊”,
  每次听到这种话心里就会暗爽:
  哈哈这节课没白来。

  小姐:现在生意不好做呀!
  嫖客:为什么?
  小姐:“禽流感…”

  今天语文老师上课讲作文,
  说我们举的事例全是司马迁,
  我就问我同桌司马迁的事迹,
  结果同桌弱弱的说了
  一句司马迁屡遭宫刑!
  今天走在路上,
  听见两位学姐说:
  姐都大三了,
  走之前一定要糟蹋个处男!
  我瞬间在风中凌乱
  我就想说学姐你糟蹋我吧!
  今天上毛邓三,
  老师点名让我回答问题,
  当我答完时,老师点评说,
  “除了刚才这位同学念的那段,
  这页剩下的都是答案!”
  老师能给点面子么!
  刚上初一,我就早恋了,
  班主任得知后把我叫进办公室。
  “你还年轻,有的是机会。
  怕什么呢?外面好女孩一大把。”
  我拍着老师的肩膀安慰说。
  大学时候,头天跟一哥们去健身房了,
  他猛练深蹲,第二天早上上课,
  他走到门口,扶着门弱弱地说,
  昨天坐多了,屁股很痛,
  然后全班都看着我们两,
  久久没有人说话!
  以前有一同学叫孙波,
  小伙子篮球打的那叫一个好。
  可是体育老师找了几回,
  说什么他也不去校队。
  大家就问:为什么呀?
  他说:队服上的名字,
  只印首字母缩写。
  记得一次上语文课,
  语文老师讲到:妈妈的乳汁哺育了谁?
  后面幽幽的传来一个声音:哺育了爸爸。
  顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
  高二上课听歌,怕被老师发现,
  跟同桌比划手势,我指了下自己耳机,
  指了下老师,他做了个OK的手势,
  我以为他明白,结果这货举手示意老师,
  说:老师,我同桌在听歌,你讲课小点声,
  我擦,一气呵成,你是多恨我!
  买了一袋橘子还没来得及吃,
  室友不打招呼便剥开往嘴里放,
  我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”
  他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,
  全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”
  失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,
  “老子跟你说了吃橘子容易让人上火,
  容易让人上火,你偏不信,艹!”
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