首页 愚人笑话
  有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……
  第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”
  第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”
  第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
  有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”
  路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”
  老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”
  售票员说:“50元。”
  老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”
  老大也进了电影院,蹲在地上。
  旁边的人问:“大爷你干啥呢?”
  大爷说:“别说话自己整自己的”
  电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。
  一男子在饭店内急…跑去洗手间,却误进了女厕…男子避免尴尬,索性眼睛一闭装成盲人,心想:这样就不会出丑,好快解决好快出去。
  谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
  有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。
  一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
  两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
  另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢她的口红。”
  有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。
  第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿再走”。
  今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”
  短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
  小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”
  一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。
  酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”
  我:“你说对了”。
  酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”
  我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”
  酒友:“真的还假的?那您是……”
  我:“我是麻醉师。”
   许多年前,在一个偏远的农村里刚刚通电,家家户户都用上了电灯泡。
  一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
  “裁判,如果我说你是个杂种,你会怎样?”球员问到。   “罚你下场!”裁判说。   “但如果我认为你是一个杂种呢?”球员又问。   “那我毫无办法。”裁判答到。   “既然如此,裁判,我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
  张三:“淝水之战,我割了三个敌人的头。”
  李四:“稀罕什么,淝水之战,我割了八个敌人的脚!”
  张三:“那你怎么不割他们的头呢?”
  李四:“你不知道,这些人恰巧都是没有头的,叫我怎么割?”
  车站等公车的时候,有一PLMM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈,于是MM也笑得愈发妩媚……
  结果一边的大妈说:小青年,别在屎上踩来踩去的好吗?
  一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:“开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……”
  阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:“干洗店。”
  一个强盗持刀破门而入,只见一对夫妇坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。
  强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”
  女人说:“美丽。”
  强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”
  接着,强盗对男人说:“你叫什么?”
  男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”
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