首页 职场笑话
  来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。
  近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。
  经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
  因工作压力过大,南京某公司策划经理武军崩溃了,又哭又闹要跳楼。
  民警发现后,将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌,不然他就自杀。
  民警不会唱,只好当场下载学着唱。
  一连唱了半小时,才暂时稳定了其情绪。
  评论:警察的压力也很大!
  今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆,说很营养,就吃了4盒。
  (纳豆吃了放屁很厉害)下午去见客户了,偷偷放了一个屁以后发现威力过大,赶紧跑到厕所,结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。
  会议取消,客户也失去了,扣全部奖金。
  这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。
  这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。
  前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。
  我说:“还有星期九?”
  老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
  一天一酒店开张典礼,一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品,在贵宾席推杯换盏一番,酒足饭饱,临出门,忽然有一工作人员快步上前追问:“我没有什么印象,你是哪位领导?”
  “保安队长!”工作人员半天没有回过神来!
  外企公司来了个老外主管,中文还不错。
  下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗?
  只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”
  说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总。
  这几天,厨房天天都是吃南瓜。
  小廖,中午上去吃饭时:“一见要是南瓜,你们还真把我们长南瓜了。”
  厨师,菜都是这样的,不是萝卜就是豆腐,不是东瓜就是南瓜。
  小廖,天天南瓜,你是要把我们南死算了吧!
  领导,听说南瓜吃多点会南产哦。
  “你的年度报告我看了。”
  “怎么样?”
  “和红楼梦有一拼!”
  “我的文笔有那么好?”
  “不,满纸荒唐言。”
  注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)
  老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。
  在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”
  这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:“也不知道是谁丢的?”
  “这东西丢了损失可大了。”
  “买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”
  老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”
  瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。
  老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件……
  工作还在试用期。
  昨晚领导在QQ上突然和我说话:“小孙在么?帮我个忙。”
  顿时激动啊,表现的机会来了!
  领导:“我朋友出点事,我现在走不开,你帮我给他汇五千块钱,上班给你!”
  果断想到骗子,又怕是真的,纠结片刻还是给领导打电话证实。
  结果领导说:“你一个月就八百块钱工资,我能跟你借五千?别人信就算了,你能信?”
  领导你侮辱我人格……
  我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
  单是相亲,就把他忙得团团转。
  近几天,我发现小姚一直是无精打采的样子。
  我忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”
  小姚一听,叹了一口气说:“。”
  办公室有一女同事为人豪爽,她跟他老公感情特别好。
  有一次我们吃饭说起小三,我问她:“你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?”
  她斜眼看看他老公,淡淡地说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!”
  这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男,其他都是漂亮纯净的潮女。
  我顿感没戏了,也好就当增加一次经历吧。
  经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问:“你们谁能接受潜规则?”
  全体女士都纷纷举手表示可以接受,我当然没有举。
  经理走到我面前:“你为什么不举手?”
  我:“经,经理,我,我是男性啊。”
  经理:“我看出来了,我就问你如果我要潜你你能接受吗?回答能还是能。”
  我不加思索的点头:“能。”
  经理:“好的,你被录用了。”
  我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。
  现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
  男友送给了姑娘一个戒子,第二天到单位竟然没有一个人注意到,她想方摆弄着手,还是没有人注意。
  中午休息的时侯,她忍不住道:“办公室太热了,我把戒子脱下来。”
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